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Lord Marshal
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Beiträge: 1544

Beitrag Titel: täglich Neues aus dem NC-Forum
Verfasst am: 24.09.05 12:48
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Ab sofort gibt es täglich Neues aus unserem geliebten "Neues Christentum-Forum", für all die jenigen, die den Registrierungstest nicht bestanden haben.

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Lord Marshal
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Beitrag Titel:
Verfasst am: 24.09.05 12:48
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...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Beichtstuhlgange! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"?
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!"
"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Hinterteil ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"


"DAS ERSTE GEBOT:


ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"



DAS ZWEITE GEBOT

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"

"NEIN!"
"Heilige Beichtstuhlgange?"

"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."


DAS DRITTE GEBOT:


DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"

"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."


DAS VIERTE GEBOT:


DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"


DAS FÜNFTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"

"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären

DAS SECHSTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"

"NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"



DAS SIEBTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"

"VIER!"
"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"



DAS SIEBTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Beichtstuhlgange!!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"

"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"



DAS ACHTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"



DAS NEUNTE GEBOT:


DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese Beichtstuhlgang Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Beichtstuhlgange Mann..."

"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"

"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"



DAS ZEHNTE GEBOT:


"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein beten, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 24.09.05 22:55
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Franz von Assisi hat folgendes geschrieben:
"Ihr Nattern, ihr Schlangenbrut! Wie wollt ihr dem Strafgericht der Hölle entrinnen?" (Matthäus 23,33)


JAWOHL LIEBE SCHLANGENKRIEGER, ERKLÄRT ES UNS!

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Zuletzt bearbeitet von Lord Marshal am 24.09.05 23:01, insgesamt einmal bearbeitet
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Beitrag Titel:
Verfasst am: 24.09.05 22:58
Antworten mit ZitatNach oben

Besorgte_Mutter hat folgendes geschrieben:
Ich habe diese ganze Sache nun mit einen ortsansäßigen, mir gut
bekannten Pfarrer besprochen. Auch er ist der Meinung das haupt-
sächlich die unredliche Heimatseite eine nicht zu unterschätzende
Bedrohung darstellt. Die Gefahr, das eine weitere Eskalation der
dort vorliegenden Umstände auch auf weitere Bereiche des Inter-
netz und auch auf das reale Leben übergreifen, sollte also nicht unter-
schätzt werden.

Mir liegt mittlerweile Fotomaterial der dort aktiven Verantwortungs-
personen vor, welches ich bereits der Staatsanwaltschaft zur Verfügung
gestellt habe. Eine Inhaftierung dieser sündigen Menschen sollte
also nun möglich sein um weiteres Leid zu verhindern.

Desweiteren habe ich der Firma Winzigweich einen Brief zukommen
lassen, in dem ich die verantwortlichen Personen auffordere denn
weiteren Vertrieb des Heimspiels "Freier Mitarbeiter" zu unterlassen.
Mein Anwalt bereitet bereits eine Klage vor um die weitere Verbreitung
dieses grausamen Heimspiels zu unterbinden.

Meine liebe Gemeinde, betet das wir Erfolg haben die unlöbliche Heimat-
seite und die geblendeten Schääfchen zu bekehren. Rolling Eyes

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 08:12
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Die Zehn Gebote sind echt der Hammer.. Einfach geil (redlich = Supergut) geschrieben. *lachwech*

schei...ße ich lese zuviel in diesem Forum *lach*

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ex (*-.Königspython.-*)
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Lord Marshal
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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 08:29
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Sehr geehrter Herr Köpy, ich muß Sie höflichst darum bitten, meinen Faden nicht mit ihren unqualifizierten Komentaren zu besudeln, ihr Verhalten ist unlöblich. Genau! Also raus hier!

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 08:44
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Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Trottel! Geht's noch dümmer?
Sobald mir das nächste Mal ein Krümel von meinem Streuselkuchen abfällt, werden Sie wieder verbannt!

Twisted Evil 8) Twisted Evil


Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Löschen Sie Ihre dämliche Signatur! Wenn Sie uns weiterhin anlügen, sehe ich keine Möglichkeit, Ihnen auf dem Weg zu einem redlichen Menschen Hilfestellung zu leisten.

Twisted Evil 8) Twisted Evil


Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Keine Sorge Kindchen, auch Sie dresche ich aus Ihrem Clownkostüm und mache einen anständigen Menschen aus Ihnen.

Twisted Evil 8) Twisted Evil

Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Das schreiben Sie sofort um, Sie Rotzlümmel!

Twisted Evil Surprised Twisted Evil


Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Die Jugend ist verlottert und rotzdumm.

Twisted Evil 8) Twisted Evil


Grillmeister hat folgendes geschrieben:
Meinen Sie, ich lese mir jetzt diesen ganzen Mist durch?
Fassen Sie doch bitte mal in ein, zwei Sätzen Ihr Geseier zusammen.

Twisted Evil 8) Twisted Evil


Hiemit erkläre ich den Grillmeister zu unserem obersten Gott !

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 09:15
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Joseph Heilmann: Viva

Dieser Rundfunksender "Viva" hat schon lange genug mit unsittlicher Musik die Jugend verdorben. Satanische Inhalte (oft erst durch rückwarts abspielen erfahrbar), pornographische Bilder und eine blasphemische Moral haben nach längeren Forschungen meinerseits ergeben, daß dieser Sender vom Leibhaftigen selbst kontrolliert wird. Hier werden mit vermeintlich jugendlichen Inhalten unverholen junge Menschen mit dämonischen Botschaften in das ewige Verderben gelockt. Menschen ohne gefestigten Glauben werden zum Satanismus verführt, und veranstalten satanische Sitzkartoffelmessen (werden zu "Couch Potatos" - Achtung Anglizismus!). Ein Sodom und Gomorra steht unmittelbar bevor! Ich habe auf Basis einer ausgeklügelten Strategie nun vor, diesen Fernsehsender zu übernehmen und wichtige Änderungen vorzunehmen. So wird es auf Viva in Zukunft Inhalte geben, die die Jugendlichen wirklich interessieren:

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Viva vor der Übernahme: voller Unzucht und Sünde (im Bild: Satanistin Brigitte Speer)

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Viva nach der Übernahme: züchtige Musik für die Jugend von heute. Im Lauftext stehen aktuelle Rosenkranzgebete


So wird es verstärkt christliche Klänge geben, wie z.B. die NormaleGeneration, Musik von Knaben- und Kastratenchören, sowie weitere frohlockende Lobgesänge. Hosianna, jauchzet dem Herrn! Denn die biblische Botschaft ist eindeutig: Jesus selbst schon hat gesagt, daß den Ungläubigen die ewige Verdammnis bevorsteht. Wir Christen haben uns also dieser Botschaft angenommen, und müssen allerorts die satanischen Bollwerke vernichten und die Menschen warnen, auf daß Sie nicht in der Hölle am Tag des jüngsten Gerichts gebraten werden! Halleluja! Lauschen Sie selbst den warmherzigen Worten von Jesus an die Ungläubigen über das kommende Ende:

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 09:24
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Finde heraus, wie löblich dein Name wirklich ist. Unter Aktionen - Wie löblich ist ihr Name.

http://mitglied.lycos.de/gottfhanninger/index.html

Gebt mal Hanninger ein, die Schweine haben manipuliert, der hat 100 % , die Schweine.

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 11:38
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Bubamann hat folgendes geschrieben:
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 11:43
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Marson fragt:

marson hat folgendes geschrieben:
Liebe Brett-Benutzer,
da ich hier neu bin möchte ich mich einmal kurz vorstellen.
Mein Name ist Andreas Gilieh und ich habe mich hier im Brett registriert um mein Leben ein biscshen mehr in den Griff zu bekommen.

Aber nun zu meinem eigentlichen Anliegen:
Also ich höre seid einiger Zeit den leider unredl. "HipHop".
Und nun nenne ich meine eigenen Freunde (bitte entschuldigt) "Nigga".
Ich habe mir dieses schreckliche Verhalten wohl durch unkontrollierten "konsum" dieser Musik angeeignet.
Ich habe beim Benutzen dieses Wortes jedoch keinerlei rassistische
Absichten. Ich weiss selbst nich so gena wieso mir dieses Wort immer und immer wieder hinausruscht....

Bitte helft mir!
Was kann ich tun ?


Opa Rauschebart antwortet:

Opa_Rauschebart hat folgendes geschrieben:
Lieber Herr Marson,

Ihnen kann geholfen werden.
Geben Sie sich sofort in die Behandluing eines Exorzisten Ihres Vertrauens.Nach erfolgter Primärreinigung sollten Sie stündlich Weihwasser, welches mit Weihrauch versetzt wurde, trinken. Dann wird Ihnen das äusserst unkeusche Wort auch nicht mehr herausrutschen.

Ein Verbot von HipfHüpf-Musik ist ja wohl selbstverständlich, um den Heilungsprozess einzuleiten.

Gute Besserung

Ihr

Opa_Rauschebart

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besorgte Mutter







Beiträge: 17

Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 13:35
Antworten mit ZitatNach oben

Ein unredliches Thema welches nur dazu dient unsere kleine Gemeinschaft,
löblicher Menschen zu beschmutzen. Auch diese Schandtat werde Ich den
Behörden melden und Strafantrag stellen.

_________________
Preiset Gott unseren Herrn
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Beitrag Titel:
Verfasst am: 25.09.05 15:29
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Werte besorgte Mutter, Sie haben vollkommen recht, ich stimme Ihnen 100%ig zu, falls Sie dies wünschen, werde ich Sie selbstverständlich bei ihren Behördengängen unterstützen, es kann so nicht weiter gehen, wir müssen etwas unternehmen.

Ich kann Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:

Ich werde Ihnen in den nächsten Tagen das Spiel "Freier Mitarbeiter" zukommen lassen, Sie und ich werden einen Clan gründen namens "Kinder Gottes".
Zusammen werden wir uns auf einen Kreuzzug durch Sirius begeben und diese unlöblichen Gotteslästerer bekehren oder vernichten.

Was halten Sie von meinem Plan? Werden Sie an meiner Seite kämpfen?

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Beitrag Titel:
Verfasst am: 26.09.05 09:43
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Besorgte_Mutter hat folgendes geschrieben:
Welch ein unredliches Verhalten !
Ich bitte um Verbannung des Herrn Lord_Marshal welcher mir
durchaus bekannt ist. Eine furchtbare Person, mit schrecklichen
Plänen ...

Eine Unverschämtheit Herr Heilmann in einer solchen Art und Weise
anzugehen.

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Doomhammer
Petty Officer


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Webmissions: 40


Beiträge: 1900
Wohnort: Aichtal-Grötzingen

Beitrag Titel:
Verfasst am: 26.09.05 10:00
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Hmm, bin ich der einzigste, der aus dem Forum gekickt wurde?^^

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Wer portet so spät durch Wind und Pylon?
Es ist ein Hetzer.....er kommt dich holen!
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Saviour
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Verfasst am: 26.09.05 13:53
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aus der wikipedia:

"Bei den meisten Internetseiten, wie etwa die von "Neues Christentum" handelt es sich schlichtweg um Fälschungen. Tatsächlich sind eine Vielzahl dieser Seiten von ein Gruppe Jugendlichen ins Leben gerufen worden, die sich einen Scherz erlaubt haben und so manchen Besucher der Seiten ins Grübeln bringen. Die meisten der (auch oben genannten) Personen sind reine Phantasiefiguren und entstehen aus der Vorstellung der Urheber."

und

"Neues Christentum Anschnur

Das neue Christentum ist ebenfalls als Satire mehr oder weniger leicht zu durchschauen: Es verbreitet Unwahrheiten über digitale Spiele, wie zum Beispiel "SuperMario". Spielervereinigungen werden als Hass-Verbindungen bezeichnet. Sie bezeichnen jede Form von Musik als satanistisch, besonders die "Fels-Musik" (Rock). Diese Leute sind gegen Hass-Spiele wie "Gegenschlag" (Counter-Strike) und "Beben" (Quake). Sie selbst sind aber für die Züchtigung von Kindern und bieten Peitschen (9 Schwänzige Katzen) auf ihrer Netzwacht Seite an. Beweise, die diese Unwahrheiten widerlegen können, werden ignoriert und "Wikipedia" durch ein Skript durch "Kokolores" ersetzt. Jeder Mensch, der dort mit der Wahrheit argumentiert wird verbannt. Das Neue Christentum ist also eine Art Sekte, mit eigenem Glauben und eigenen Vorstellungen. Auch wenn es so aussehen mag, es sind KEINE Christen. Ihre Interpretationen und Recherchen laufen alle ins leere, nichts von dem entspricht der Wahrheit. Vor dem neuen Christentum sollte gewarnt sein, denn alle Meinungen dort sind subjektiv, alle Leute, die nicht die CDU wählen sind Satanisten, alle Leute die Metal hören, sind Satanisten, alle Menschen die Harry Potter lesen sind Satanisten, alle Leute die Gewaltspiele spielen sind Satanisten (dazu scheint auch SuperMario zu gehören). An diesen Meinungen ist nicht zu rütteln, wer es versucht wird verbannt. Auf der Netzwacht (diese Seite unterstützt das NC Anschnur) wird jeder Mensch, der den IQ Test macht, als dumm bezeichnet, weil man die volle Punktzahl nicht erreichen kann. Das Neue Christentum ist nicht mehr als ein Witz, der leider von einigen Menschen (zu) ernst genommen wird."

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Verfasst am: 26.09.05 14:01
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trotzdem isses cool dort zulesen^^

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Verfasst am: 26.09.05 14:03
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"0 Tage und 17 Stunden seit der letzten Verbannung eines Taugenichts"

warst du das doom? 8)

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Doomhammer
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Verfasst am: 26.09.05 14:31
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Kommt eigentlich ziemlich gut hin^^
hab keinen Bock die Anmeldung nochmal zumachen, gibt mir jemand die lösung? Weiss die Antworten nemma^^

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Arti







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Verfasst am: 26.09.05 15:02
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mich haben die aus dem Chat gebannt Very Happy Dabei hab ich doch gar nix gemacht (außer halt den IQ von einigen Leuten eingeschätzt und ein paar psychlogische "Gutachten" ertellt:D)

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Reefer_Tiger







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Verfasst am: 26.09.05 15:15
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uncool ich muss beim registrieren sowas hier angeben:


Schön, daß Sie sich in unserem Forum registrieren möchten. Da wir in der Vergangenheit immer wieder mit pöbelhaften und besonders dummen Jugendlichen zu tun hatten, setzen wir nun einen kleinen Test ein, der Sie nur bei erfolgreichem Bestehen zur Registrierungsseite weiterleitet.


1. Wieviele Evangelien gibt es in der Bibel?


2. Welches verwerfliche Spiel, das zum Drogenkonsum anleitet, wurde von der Firma "Nintendo" entwickelt?


3. Welche drei Wörter sind hier falsch geschrieben (unkorrigiert der Reihenfolge nach eintragen)?

"Eine theologische Disskusion ist nur dann möglich, wen die Beteiligten umfassende Kenntnisse über die schrift besitzen. Lobet den Herrn!"




4. Eine Nachhilfestunde (60 Minuten) bei Frau Hinderling kostet 15 Euro. Was kosten 20 Minuten Nachhilfe?


nicht dass das schwer ist aber....NAJA

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Gestern stand ich vor einem Abgrund. Heute bin ich einen Schritt weiter!
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Greez Tiger
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Schwaehn







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Verfasst am: 26.09.05 15:57
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Für alle, die zu faul sind, selbst nachzudenken, hier die Lösungen :

1: Bin mir nicht sicher, müssten aber 12 sein (wenn nicht, bitte korrigieren Edit: sind nur 4

2: Super Mario ^^

3:Diskussion, Schrift, (Herren) wen[color=red]n[color]

4: 5 €

Ich übernehme keine Garantie für Richtigkeit

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Zuletzt bearbeitet von Schwaehn am 26.09.05 18:01, insgesamt einmal bearbeitet
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Verfasst am: 26.09.05 16:04
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Das mit den Evangelien kannste nochmal überdenken

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http://www.unterschwarzerflagge.de
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Verfasst am: 26.09.05 16:33
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@Schwaehn
Du sollst ja nicht irgendwelche Herren loben sondern DEN Herrn! Deshalb ist Herrn richtig geschrieben.
Falsch ist das Wörtchen wen, es muss in diesem Satz mit 2 n geschrieben werden, logischerweise

Gottloses unintelligentes Pack, schämt euch! Ab ins Höllenfeuer!


Zuletzt bearbeitet von -]uSF[-St.Anger am 26.09.05 17:30, insgesamt einmal bearbeitet
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Lord Dragon







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Verfasst am: 26.09.05 17:28
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ich sach nur google Laughing

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